一个人的成长就是在不断的失败中摸索经验,最终走向成熟的过程,而爱唠叨的父母剥夺了孩子思考的机会,他们用自以为是的爱将孩子禁锢起来,让孩子失去自由,失去锻炼自己独立性的机会。
妈妈爱唠叨对孩子的伤害
一、唠叨会削弱语言的力量
爸妈唠叨的话真的毫无意义吗?不是,是一直重复这种方式让你表达的内容变得没有意义。有力的语言不会是啰嗦的,啰嗦的语言是很难留住听众的注意力的,这就是为啥爸妈苦口婆心说,孩子不耐烦听的原因。
不仅如此,你还在用唠叨这种做法,剥夺孩子对真理的重视。那些有道理的话,被宝妈说成老生常谈,孩子会下意识的忽略,从而在可以避免的事情上经常摔跟头。所以,改变的第一步,就从控制自己重复说话开始:“你还有一分钟的时间赖床,这是妈妈最后一次来叫你。”
二、唠叨会引起孩子的抗拒
唠叨的另一个减分项是让人烦躁,从而升起抵抗和反叛之心。因为唠叨往往隐含这一个底层含义:你不行,你应该按照我跟你说的做;看吧,我早就跟你说过。孩子在做事的过程中,往往会有自己的步骤和想法,外在的干涉会会让孩子觉得压力倍增,这种压力,只会增加孩子内在的对抗。
如果你真的希望孩子成长,那你应该首先学会尊重孩子,允许孩子积累自己的经验,十句百句的唠叨,不如让孩子亲自尝试一下后果。
三、索取承诺并不能纠正孩子的过错
唠叨还有一个特征,就是以听到孩子说“知道了”、“以后不会了”等话为目的,听到了这些,爸妈才能放心,但实际上,唠叨传递的信息非常有限,而这时候孩子承诺的所有,都不足为信。
有时候孩子犯的错,并没有那么好改正,孩子此时答应了认错了并没有什么意义,比如孩子总是磨蹭,总是粗心,总是鲁莽等等。正确的做法,是给建议,并帮助孩子改变他的行为前提。例如:“孩子,粗心可不是一个好习惯,我们想想怎么能改掉它好吗?”
如何说,孩子才会听?说什么,才能把话说到孩子心里去呢?
1.话不在多,方式要对
根据研究,一句话重复的频率与说服的效果是呈“倒U曲线”的。一旦过了恰当的次数,父母说得越多,孩子反而意识不到这句话的重要性,会把它当成耳旁风。
比如,父母想让孩子赶紧写作业,不妨这么说:“已经8点了(环境),你还在玩乐高(事件),我担心你的作业可能要写到很晚,影响你的睡眠休息(感受)。”
这种表达方式,既客观陈述了事实,也直接表达了感受,又间接提醒了孩子要赶紧写作业了,孩子就容易接受和执行。
2.关系大于教育
一位妈妈对儿子要求很严,可是不管她怎么教育,儿子就是跟她对着干。有一次儿子又落东西了,她本来很生气,可到校时,她突然觉得没有勇气面对老师。
同时,她开始心疼儿子:全班就他一个人忘带表格,他肯定被老师狠狠训斥了吧。于是妈妈一反常态,没有说教,反而把落下的水壶也一并给了儿子,还温柔地拍了拍儿子后背。破天荒的,儿子主动认了错。
那晚,儿子还一改往日执拗,妈妈让他做的事,他都非常愉快地去做了。
关系建立,教育才会真正发生。父母想让孩子听话,不妨先蹲下来去理解孩子,教育才会由“控制–对抗”转为“尊重–接受”。只有当孩子感觉好的时候,他才能做得好。
3.身教大于言传
有一个男孩,平时喜欢浪费食物,父母经常苦口婆心和儿子讲道理,但就是不起作用。后来爷爷就教了爸爸一个方法。
那天男孩照常把馒头皮丢了,爸爸一声不吭,把馒头皮捡起来放进了自己的嘴里。儿子大吃一惊,但爸爸只是意味深长地看着他。
吃西瓜时,儿子又习惯性地只咬了最上面两口就扔掉,爸爸接住了西瓜,直接吃了起来。
儿子一下急了:“爸爸,你别这样,我错了。”一把抢过西瓜,吃得干干净净。自此,儿子再也没有浪费过食物。所谓费尽口舌不如耳濡目染,把道理用行动的方式传递给孩子,才是最高级的教育。无声的言行,比任何道理都有效。
为什么父母总爱唠叨孩子呢
1.对孩子过度关心
父母们总是怕自己的孩子吃不饱穿不暖,于是喜欢不断地在孩子耳边碎碎念,这其实是父母对孩子过度关心的一种表现。比如每到秋冬都会上热搜的“秋裤”话题,讲得就是网友们吐槽妈妈唠叨自己穿秋裤的事情,网友们调侃地称之为“有一种冷,叫你妈觉得你冷”。
2.对孩子要求过高
很多家长都对孩子抱有“望子成龙望女成凤”的美好愿望,于是对孩子要求很严格。我的同事小林就是如此,这类家长眼里总是盯着孩子的缺点和错误,不断用言语去教育孩子,企图通过喋喋不休的“洗脑”帮助孩子改正错误。
3.觉得自己经验多
相对于孩子来说,家长们无论是社会阅历还是生活经验都要丰富得多,所以很多家长都喜欢仗着自己经验丰富去指挥孩子,不停地对孩子唠叨来唠叨去,生怕孩子走弯路。这类家长总觉得自己是为孩子好,殊不知自己是在以爱孩子的名义绑架孩子的自由。